Mientras os dejo esta página tan chuuuuuuula donde podéis zombificaros a gusto: makemezombie
Mira yo qué estupendástica he quedao.
jueves, 28 de octubre de 2010
Feliz Halloween
Como este finde ando fuera de Huelva York y estos días he estado liada entre los preparativos y matrículas e inscripciones no voy a hacer el especial de Halloween que hubiera querido, un año más se me pasa este día tan diver entre una cosa u otra (pero meteré bronca en el hotel muajajajaja).
Mientras os dejo esta página tan chuuuuuuula donde podéis zombificaros a gusto: makemezombie
Mira yo qué estupendástica he quedao.
Mientras os dejo esta página tan chuuuuuuula donde podéis zombificaros a gusto: makemezombie
Mira yo qué estupendástica he quedao.
lunes, 25 de octubre de 2010
ZOMBI, guía de supervivencia
A todos los que disfruten de un intelecto en funciones útiles y necesarias para leer y comprender les recomiendo ZOMBI, guía de supervivencia, un manual básico con el que todos debemos habernos familiarizado, simple y llanamente para hallarnos un paso más adelantados, estar lo suficientemente preparados cuando nos enfrentemos a la Guerra Mundial Z y podamos hacer que la balanza de la supervivencia se decante hacia nosotros.
Max Brooks es el erudito que en 306 páginas comparte con el mundo entero una recopilación exahustiva de toda la información que ha logrado reunir hasta día de hoy sobre el muerto viviente: su fisonomía, sus hábitos, sus puntos fuertes y sus debilidades, las armas más mortíferas contra ellos y la defensa del hogar entre otros puntos, además de relatarnos numerosos encuentros documentados de los no-muertos a lo largo de la historia de la humanidad. En definitiva, este manual describe la des-vida del zombi y cómo enfrentarnos a ella para salir lo más airosamente posible.
En prevención de que muchos de vosotr@s no se haga con esta imprecindible biblia de supervivencia zombi, de ahora en adelante compartiré con ustedes algunos consejos que el autor describe ilustrándolo de la mejor forma posible...
... el día en que los no-muertos se levanten cuantos más vivos seamos los que los combatamos con más posibilidad de sobrevivir contaremos, y para esto no hay arma más mortífera que la información.
El virus: Solanum
El zombi, no-muerto o gul, es un cadáver andante que se alimenta de humanos vivos que no han sido infectados, ¿infectados con qué? con el virus Solanum.
Este virus viaja a través del flujo sanguíneo hasta el cerebro alojándose en el lóbulo frontal y destruyéndolo, cesando de este modo todas las funciones vitales del ser "vivo" a excepción del cerebro, que después del "despertar" se independiza de la necesidad de consumir oxígeno.
Origen del virus
Desconocido, aún no se ha logrado aislar este virus en la naturaleza, las investigaciones continúan actualmente.
Fases del virus
- Hora 1: dolor y decoloración de la zona infectada (marrón-morado). La herida se coagula inmediatamente.
- Hora 5: fiebre (37º-39º), convulsiones, demencia leve, vómitos, dolor intenso en las articulaciones.
- Hora 8: entumecimiento de las extremidades y del área infectada, aumento de la fiebre (39º- 41º), aumento de la demencia, pérdida de la coordinación muscular.
- Hora11: parálisis de la zona inferior del cuerpo, entumecimiento general, disminución de la frecuencia cardíaca.
- Hora 16: coma.
- Hora 20: parada cardíaca, actividad cerebral nula.
- Hora 23: resurrección.
Transferencia del virus
El Solanum es un virus mortal y altamente contagioso mediante los fluidos corporales, no siéndolo ni mediante el aire o el agua. Aunque la mordedura es la forma más conocida de transmisión no se deben descartar otras, como pueden ser rozarse una herida abierta contra otra de un zombi o ser salpicados por los restos de un no muerto.
La ingesta de carne infectada, más que el contagio, conduce directamente a la muerte por intoxicación.
En cuanto a mantener relaciones sexuales con infectados, aunque no se ha recogido ninguna evidencia de tal hecho, se presupone que llevaría también al contagio al intercambiar fluidos.
Otras especies: el virus Solanum es letal para todas las formas de vida, sin embargo sólo logra resucitar al huésped en seres humanos. Los animales infectados expiran antes de que el virus logre replicarse completamente en sus cuerpos. La probabilidad de infección por picadura de insecto es nula, ya que igualmente estos organismos morirán antes de que tengan la oportunidad de hacerlo.
Tratamiento
Una vez que un ser humano se infecta no se puede hacer gran cosa por salvarlo. Esto es así debido a que Solanum es un virus y no una bacteria por lo que los antibióticos no hacen efecto en él. La inmunización con el virus es altamente desaconsejable, ya que hasta la más mínima dosis produciría la infección completa. Hoy en día se está trabajando en anticuerpos más resistentes que detecten y destruyan el virus, aún sin previsión de éxito próximo.
La escisión del miembro infectado ha sido una opción tomada en la vida real por muchas personas, pero estas medidas son muy poco seguras, con un éxito de menos del 10% de los casos.
La solución una vez que un humano ha sido infectado es su inmediata eliminación, recordando que el cerebro siempre debe quedar destruido, ya que se han documentado casos en los que aún decapitando al zombi la cabeza ha seguido con sus funciones intactas.
Resucitar a los muertos
El Virus Solanum no sirve para resucitar cadáveres ni por vía intravenosa (ya que el sistema sanguíneo se encuentra paralizado), ni mediante la inyección directa en el cerebro (las células ya han muerto y no pueden replicarse extendiendo el virus). Además de esto los zombis ignoran la carne necrótica así que la transferencia a un cadáver es improbable. Solanum no da la vida, la altera.
Max Brooks es el erudito que en 306 páginas comparte con el mundo entero una recopilación exahustiva de toda la información que ha logrado reunir hasta día de hoy sobre el muerto viviente: su fisonomía, sus hábitos, sus puntos fuertes y sus debilidades, las armas más mortíferas contra ellos y la defensa del hogar entre otros puntos, además de relatarnos numerosos encuentros documentados de los no-muertos a lo largo de la historia de la humanidad. En definitiva, este manual describe la des-vida del zombi y cómo enfrentarnos a ella para salir lo más airosamente posible.
En prevención de que muchos de vosotr@s no se haga con esta imprecindible biblia de supervivencia zombi, de ahora en adelante compartiré con ustedes algunos consejos que el autor describe ilustrándolo de la mejor forma posible...
... el día en que los no-muertos se levanten cuantos más vivos seamos los que los combatamos con más posibilidad de sobrevivir contaremos, y para esto no hay arma más mortífera que la información.
El virus: Solanum
El zombi, no-muerto o gul, es un cadáver andante que se alimenta de humanos vivos que no han sido infectados, ¿infectados con qué? con el virus Solanum.
Este virus viaja a través del flujo sanguíneo hasta el cerebro alojándose en el lóbulo frontal y destruyéndolo, cesando de este modo todas las funciones vitales del ser "vivo" a excepción del cerebro, que después del "despertar" se independiza de la necesidad de consumir oxígeno.
Origen del virus
Desconocido, aún no se ha logrado aislar este virus en la naturaleza, las investigaciones continúan actualmente.
Fases del virus
- Hora 1: dolor y decoloración de la zona infectada (marrón-morado). La herida se coagula inmediatamente.
- Hora 5: fiebre (37º-39º), convulsiones, demencia leve, vómitos, dolor intenso en las articulaciones.
- Hora 8: entumecimiento de las extremidades y del área infectada, aumento de la fiebre (39º- 41º), aumento de la demencia, pérdida de la coordinación muscular.
- Hora11: parálisis de la zona inferior del cuerpo, entumecimiento general, disminución de la frecuencia cardíaca.
- Hora 16: coma.
- Hora 20: parada cardíaca, actividad cerebral nula.
- Hora 23: resurrección.
Transferencia del virus
El Solanum es un virus mortal y altamente contagioso mediante los fluidos corporales, no siéndolo ni mediante el aire o el agua. Aunque la mordedura es la forma más conocida de transmisión no se deben descartar otras, como pueden ser rozarse una herida abierta contra otra de un zombi o ser salpicados por los restos de un no muerto.
La ingesta de carne infectada, más que el contagio, conduce directamente a la muerte por intoxicación.
En cuanto a mantener relaciones sexuales con infectados, aunque no se ha recogido ninguna evidencia de tal hecho, se presupone que llevaría también al contagio al intercambiar fluidos.
Otras especies: el virus Solanum es letal para todas las formas de vida, sin embargo sólo logra resucitar al huésped en seres humanos. Los animales infectados expiran antes de que el virus logre replicarse completamente en sus cuerpos. La probabilidad de infección por picadura de insecto es nula, ya que igualmente estos organismos morirán antes de que tengan la oportunidad de hacerlo.
Tratamiento
Una vez que un ser humano se infecta no se puede hacer gran cosa por salvarlo. Esto es así debido a que Solanum es un virus y no una bacteria por lo que los antibióticos no hacen efecto en él. La inmunización con el virus es altamente desaconsejable, ya que hasta la más mínima dosis produciría la infección completa. Hoy en día se está trabajando en anticuerpos más resistentes que detecten y destruyan el virus, aún sin previsión de éxito próximo.
La escisión del miembro infectado ha sido una opción tomada en la vida real por muchas personas, pero estas medidas son muy poco seguras, con un éxito de menos del 10% de los casos.
La solución una vez que un humano ha sido infectado es su inmediata eliminación, recordando que el cerebro siempre debe quedar destruido, ya que se han documentado casos en los que aún decapitando al zombi la cabeza ha seguido con sus funciones intactas.
Resucitar a los muertos
El Virus Solanum no sirve para resucitar cadáveres ni por vía intravenosa (ya que el sistema sanguíneo se encuentra paralizado), ni mediante la inyección directa en el cerebro (las células ya han muerto y no pueden replicarse extendiendo el virus). Además de esto los zombis ignoran la carne necrótica así que la transferencia a un cadáver es improbable. Solanum no da la vida, la altera.
sábado, 16 de octubre de 2010
jueves, 14 de octubre de 2010
Un paseo por Manjatan
Hoy estoy bastante cansada... no sólo porque mi hermana me ha contagiado un virus estomacal que me ha succionado toda mi energía vital (iaaaaaaa!) sino porque me he dado un paseillo por Chinatown y he encontrado algunas cosas curiosas:
Como este edificio de corte chino-imperialista rococó en medio de la urbe newyorkina.
O esta combinación entre estilo asiático y edificios con escaleras de incendio, a lo película de Jackie Chan.
¡¡¡¡A mediodía encontré un local de ramen para almorzar!!!!!
¿Y a que no sabéis qué?¡¡ encontré un poli negro en un cruce!! qué suerte, ya puedo tacharlo de mi lista de cosas imprescindibles que ver.
Este puente creo que salía en la peli de La guerra de los Mundos... sólo que un poco más destruido.
Y al final unas vistas espectaculares de la ciudad y sus rascacielos (por cierto límite a 40 ¿qué km/h o millas naúticas? a saber...)
Y menos mal que nos íbamos ya hacia el aeropuerto ¡¡¡porque caían meteoritos y la ciudad empezó a incendiarse!!!
(foto no retocada)
Ya en el avión vimos estos edificios de formas muy curiosas...
Y hasta aquí mi viaje de hoy por Google maps, qué lujazo oye.
Invitados quedáis a contar vuestros propios viajes google maperos.
Como este edificio de corte chino-imperialista rococó en medio de la urbe newyorkina.
O esta combinación entre estilo asiático y edificios con escaleras de incendio, a lo película de Jackie Chan.
¡¡¡¡A mediodía encontré un local de ramen para almorzar!!!!!
¿Y a que no sabéis qué?¡¡ encontré un poli negro en un cruce!! qué suerte, ya puedo tacharlo de mi lista de cosas imprescindibles que ver.
Este puente creo que salía en la peli de La guerra de los Mundos... sólo que un poco más destruido.
Y al final unas vistas espectaculares de la ciudad y sus rascacielos (por cierto límite a 40 ¿qué km/h o millas naúticas? a saber...)
Y menos mal que nos íbamos ya hacia el aeropuerto ¡¡¡porque caían meteoritos y la ciudad empezó a incendiarse!!!
Ya en el avión vimos estos edificios de formas muy curiosas...
Y hasta aquí mi viaje de hoy por Google maps, qué lujazo oye.
Invitados quedáis a contar vuestros propios viajes google maperos.
martes, 5 de octubre de 2010
Renovar o morir
Bueno... ya dije en la anterior entrada que no podían pasar más días sin que colgara algún dibujo, y aunque técnicamente no me refería a esto, la comisión podrá aprobar que, en efecto, se trata de monigotes y que lo aceptamos como animal de compañía.
Así que os enseño la remodelación que ha sufrido este baúl que compré para pintarlo y cambiarlo por completo, ya que odiaba esos osos, y que por dejadez y perrez ha estado tal cual en mi cuarto durante 10 años, increíble vaya...
Con el nuevo curso, el nuevo look de mi cuarto y las nuevas dosis de retrospectiva y cambio al fin me he puesto a ello y he tapado la cara de esos ***** osos ***** que ****; diosss cómo disfruté echándoles capas de pintura negra en sus oseznas caras...
El antes
Y el después
Así que os enseño la remodelación que ha sufrido este baúl que compré para pintarlo y cambiarlo por completo, ya que odiaba esos osos, y que por dejadez y perrez ha estado tal cual en mi cuarto durante 10 años, increíble vaya...
Con el nuevo curso, el nuevo look de mi cuarto y las nuevas dosis de retrospectiva y cambio al fin me he puesto a ello y he tapado la cara de esos ***** osos ***** que ****; diosss cómo disfruté echándoles capas de pintura negra en sus oseznas caras...
El antes
Y el después
viernes, 1 de octubre de 2010
La I.T.V.
Como cada año desde que era una enana (si es que alguna vez lo fui), septiembre es el mes de las visitas a los señores doctores, y como cada año vuelvo a pasarla, sólo que un poquito peor que el año anterior.
El resumen de este año ha sido el siguiente:
- Dermatólogo: mi lunar extraño que salía y se escondía me lo quité, pero como para dar por culo, dejó una cicatriz igual de fea que él mismo. El doctor argentino "qué-bonitos-ojos-tienes" está cabreado con el asunto y me quiere seguir viendo hasta después de Navidad (espero que sus intenciones sean nobles).
- Otorrino: los tapones que he ESCUCHADO moverse dentro de mis oídos cuando voy a la pisci a nadar resulta que no existen. Según mi médico tengo los oídos como una patena, así que o me los estoy inventando o, sospecho, cree que busco atenciones... Yo juro por Dios que esos tapones EXISTEN.
- Dentista: los alambres pegados detrás de los dientes que me dejó mi querido dentista de recuerdo después de la ortodoncia hace que sea caldo de sarro, así que como cada año no voy a hacerme una limpieza, voy a quitarme el sarro que esa mierda de alambres me acumulan y que mi médico decidió convertir en mi regalo de bodas.
Un consejo: no te maquilles /duches /peines antes de ir a una limpieza, y si es posible, hazte con un babero que recubra todo tu cuerpo excepto una única abertura para la boca (mentes sucias, mentes sucias...)
- Oftalmólogo: veo de puta madre, así de basto y así de claro, pero por una serie de mareos que se dan después de llevar taitantas horas enfrente del orde, el señor ojólogo ha decidido prescribirme unas gafillas para que no fuerce tanto la vista delante de cacharros luminosos. Lo curioso es que mi hermana empezó así y ahora ve menos que un gato de escayola... sospechoso... esto huele a mafia...
Ahora con mis gafas de pasta negra, parezco enteramente una señora geek. Dios nos coja confesados.
- Ginecóloga: sí, a, ginecólogA, porque por muchos chichis que hayan pasado por las manos de un ginecólogO, nunca estás tan a gusto como con una mujer.
Aún está pendiente la cita, porque siendo la única mujer en esta ciudad dedicada a las vaginas, la señora tiene trabajo para rato y listas de esperas que ni los restaurantes más chic. Supongo que, como todos los años, tendré hongos cándida, y es que las mujeres presentes saben que un verano sin hongos cándida no es verano ni es ná.
PD: es la última entrada seguida que hago sin colgar un dibujo ¡lo juro! T_T pero es que con tanto ajetreo de pinturas la cosa es imposible.
Por cierto, así quedó mi habitación, ahora toca decorarla:
El resumen de este año ha sido el siguiente:
- Dermatólogo: mi lunar extraño que salía y se escondía me lo quité, pero como para dar por culo, dejó una cicatriz igual de fea que él mismo. El doctor argentino "qué-bonitos-ojos-tienes" está cabreado con el asunto y me quiere seguir viendo hasta después de Navidad (espero que sus intenciones sean nobles).
- Otorrino: los tapones que he ESCUCHADO moverse dentro de mis oídos cuando voy a la pisci a nadar resulta que no existen. Según mi médico tengo los oídos como una patena, así que o me los estoy inventando o, sospecho, cree que busco atenciones... Yo juro por Dios que esos tapones EXISTEN.
- Dentista: los alambres pegados detrás de los dientes que me dejó mi querido dentista de recuerdo después de la ortodoncia hace que sea caldo de sarro, así que como cada año no voy a hacerme una limpieza, voy a quitarme el sarro que esa mierda de alambres me acumulan y que mi médico decidió convertir en mi regalo de bodas.
Un consejo: no te maquilles /duches /peines antes de ir a una limpieza, y si es posible, hazte con un babero que recubra todo tu cuerpo excepto una única abertura para la boca (mentes sucias, mentes sucias...)
- Oftalmólogo: veo de puta madre, así de basto y así de claro, pero por una serie de mareos que se dan después de llevar taitantas horas enfrente del orde, el señor ojólogo ha decidido prescribirme unas gafillas para que no fuerce tanto la vista delante de cacharros luminosos. Lo curioso es que mi hermana empezó así y ahora ve menos que un gato de escayola... sospechoso... esto huele a mafia...
Ahora con mis gafas de pasta negra, parezco enteramente una señora geek. Dios nos coja confesados.
- Ginecóloga: sí, a, ginecólogA, porque por muchos chichis que hayan pasado por las manos de un ginecólogO, nunca estás tan a gusto como con una mujer.
Aún está pendiente la cita, porque siendo la única mujer en esta ciudad dedicada a las vaginas, la señora tiene trabajo para rato y listas de esperas que ni los restaurantes más chic. Supongo que, como todos los años, tendré hongos cándida, y es que las mujeres presentes saben que un verano sin hongos cándida no es verano ni es ná.
PD: es la última entrada seguida que hago sin colgar un dibujo ¡lo juro! T_T pero es que con tanto ajetreo de pinturas la cosa es imposible.
Por cierto, así quedó mi habitación, ahora toca decorarla:
Suscribirse a:
Entradas (Atom)