¡Que pase ya la calor!

Que estoy ya harta de esto:

Y tengo ya ganas de esto:

Reseña: "The Troll Hunter", "Verónika decide morir" y "Kung Fu Panda 2"

THE TROLL HUNTER

Año: 2010
Director: André Øvredal.
Reparto: no es importante.
Música: Johan Husvik
De qué va: es un "Ghostbuster" a la noruega (con rayitos y todo), pero grabada en primera persona a lo "Bruja de Blair".
Personaje preferido: Hans, el caza-trolls.
Personaje menos preferido: el cámara, seguido muy de cerca del tipoquesepasatodalapelidandoporsacopaná.
Perfecta para: cualquier momento, ¿es que cualquier momento no es bueno para ver bichos enormes gruñendo?
Solo o acompañado: disfrútenla en compañía.
Estado de ánimo aconsejado para verla: uno cualquiera vale.
El momentazo: El pedo infinito del troll en las cuevas.
Visionado pirata o legal: estaría chula verla en el cine, pero va a ser que muy pirata.
Dónde verla: en dos partes, aquí y aquí. Os las doy sin cortes de megavideo. De naaaaaada.
Puntuación: qué maaaala          po bueno           está bien         la leche     (la pondría aquí en realidad)  indispensable
Comentario personal: La peli me decidí a verla porque a mí en concreto me encantan las pelis de monstruos, me da igual que sean malas de cagarse. Empecé a verla sin esperarme mucho, ya que , yo al menos, no he oído nada de ella, y me esperaba algo tipo "The host", sin embargo me ha sorprendido muy gratamente. Por muy recurrente que sea ya el uso del "falso documental" conmigo desde luego funciona, y a pesar de contar con bajo presupuesto, los efectos especiales no están nada mal. El ritmo  está bien conseguido, ya que al acompañar a Hans en sus cacerías vives con él el día a día de su peculiar profesión. Que la veáis coña.



VERÓNIKA DECIDE MORIR 

Año: 2009
Director: Emily Young.
Reparto: Erika Christensen, Florencia Lozano, Jonathan Tucker, Melissa Leo, Rena Owen, Sarah Michelle Gellar.
Música: Murray Gold.
De qué va: de lo mismo que el libro del que basa su historia: una chica decide voluntariamente acabar con su vida convencida de que lo que queda de ella será una historia repetida hasta la saciedad y sin ningún aliciente. Tal vez la vida en un psiquiátrico le muestre otros caminos.
Personaje preferido: la abogada.
Personaje menos preferido: la ¿compañera de cuarto deVerónika?
Perfecta para: una tarde-noche.
Solo o acompañado: solo.
Estado de ánimo aconsejado para verla: melancólico/"profundo", como yo le llamo.
El momentazo: dos: el principio de la película, todo él, hasta que Verónika ingresa, y el peculiar concierto de piano.
Visionado pirata o legal: piratilla, da  más intimidad, no es la típica película que iría a ver al cine.
Dónde verla: recomendada en versión original  http://cineraculo.com/movie.aspx?id=ED447A413AD995921BB9A4B902347ABE5181BC06&mirror=0
Puntuación: qué maaaala          po bueno           está bien       la leche        indispensable
Comentario personal: no he leído el libro, eso para empezar y para ser justos, así que no puedo comparar el cómo se ha adaptado, sin embargo creo que los personajes están muy bien logrados, especialmente la actriz principal (y mira que ella me cae mal de por sí). La historia es tremenda y las situaciones que acontecen en relación a la realidad de Verónika te pone un nudo en el estómago (por ejemplo, y en especial, la entrevista con sus padres). El final de la película es merecido y necesario. Es la típica película que te deja pensando un par de días.


KUNG FU PANDA 2

Año: 2011
Director: Jennifer Yuh Nelson.
Reparto: Jack Black (Po), Dustin Hoffman (Shifu), Angelina Jolie (Tigresa), Gary Oldman (Lord Shen), Seth Rogen (Mantis), Lucy Liu (Víbora), Jackie Chan (Mono), David Cross (Grulla), Jean-Claude Van Damme (Maestro Cocodrilo) etc etc.
Música: John Powell y Hans Zimmer (everybody is kung fu fightiiing! hu! ha!)
De qué va: De Flo haciendo de Po (¿o Po haciendo de Flo?), esta vez teniendo que vérselas muy negras con nuevos enemigos (eso sí, con la inestimable ayuda de los 5 furiosos) y rememorando pasajes no tan felices de su desconocido pasado.
Personaje preferido: Tigresa, of course, y  los extras ésos graciosos que salen de vez en cuando en medio del camino.
Personaje menos preferido: Mantis (puuaaaaaaaaaaajjjjjjjjj, "es sólo un dibujito, es sólo un dibujito, es sólo un dibujito") y el pavo porculera, qué pesao el tío.
Perfecta para: cuando tengas ganas de Kung Fu Fighting!!
Solo o acompañado: acompañadéurrico.
Estado de ánimo aconsejado para verla: festivo-jovial.
El momentazo: la nueva subida de nivel de Po "amasando" el chi.
Visionado pirata o legal: hubiera estado bien verla en el cine, yo pirata.
Dónde verla: http://cineraculo.com/movie.aspx?id=BEC8AC5B996E33E48598B1016C4571D03B442078&mirror=0
Puntuación: qué maaaala          po bueno           está bien        la leche        indispensable
Comentario personal: no se me echen a las barbas, es una pedazo de película, con unos pedazos de doblajes y una calidad visual increíble, amén de la historia y las notas de humor, que están a la altura de tanto festín de celebridad y magnificencia. Sin embargo, creo que no llega al nivel de la primera peli, al igual que la segunda peli de Toy Story no lo estuvo con respecto a la primera. Le falta ese je ne sais pas que hacen a las buenas pelis, pelis indispensables. Obviamente puedo decir esto porque no puedo opinar negativamente de ella en nada, es una peli espectacular y es una delicia ver cómo evolucionan las relaciones entre los personajes principales.

Hoy hace un año que se murió mi perro, y es un mierda, sólo quería ponerlo en algún sitio.

Historia de otras pipas: Cómo parecer menos feo

Hoy le toca el turno a Pétalo, del blog Laundry service, y su entrada tan esclarecedora sobre los muchos puntos fuertes a resaltar en un macho men sin tener en cuenta la guapura o la feura.

Pétalo´s lessons: cómo parecer menos feo

Anoche estaba hablando con Cattz, yo le contaba que estaba "preocupada" por la fealdad de un chico con el que estoy tonteando. Aún no le he visto en persona, y tengo miedo (a ver, no es miedo, pero siempre da un poco de palo) de que al encontrarnos no nos molemos. Nos hemos visto en foto y...no es muy guapo pero claro, tampoco es que yo sea princesa de los elfos. Me parece simpático y tierno y en conjunto creo que podría funcionar. Pero hablando con Cattz las dos coincidimos en una cosa. Con respecto a los hombres, malditos suertudos, la belleza facial es secundaria.

Exceptuando a un par de idiotas superficiales, muchas mujeres podemos perdonar que seáis feos si cumplís otras características. Hoy, como soy toda amor y siempre he estado muy comprometida con la cruzada de ayudaros, pequeñuelos internautas míos a dos velas, a frinkar salvajemente con alguna pobre incauta, voy a daros unos consejos. Por supuesto os aclaro que no es un dogma de fe, todo depende de vuestro grado de fealdad, y la chica a la que queráis conquistar. Pero algunos de vosotros pensáis que son cosas tontas que no inclinarán la balanza, pero si, la inclinarán. O por lo menos conmigo lo haría.

1. Olor. Un feo que te cagas puede convertirse en un feo interesante y frinkable solo con usar una buena colonia. No, no vale la de Bisbal o la de playboy, eso son BASTADAS. Pedid una buena para reyes o gastaros los cuartos, que duran muchísimo. No hace falta que os bañéis en ella, la intensidad debe de ser suficiente para percibirla pero suficientemente tenue como para que la chica desee con todas sus fuerzas enterrar su nariz en vuestro cuello. Si, así sus pechos no podrán irse muy lejos tampoco. Huid de las colonias demasiado dulces, no molan, embotan la nariz y se aborrecen enseguida. Y enmascara demasiado vuestro olor natural. Huid también del olor a macho ruin, no es una telenovela. Tiene que oler a limpio, a sexy, a hombre pudiente. Os parece ridículo? A lo mejor lo es, pero yo he tenido más de un cuelgue basado exclusivamente en el olor.

2. Sexydad. La sexydad es un término muy subjetivo, pero una cosa está clara, o la tienes o no la tienes. Un ejemplo gráfico...Robert Downey Jr. Es bajito, tiene los ojos saltones, es conocido por sus múltiples drogadicciones y tiene una cara de chulo que dan ganas de abofetearle, pero joder, él si que sabe como bajar bragas sin mover un solo pelo. Conozco a muy pocas mujeres a las que no les tiemblen las rodillas con solo escuchar su nombre. Él puede ir a los oscar con accesorios ridículos y todas diremos "oh-dios-mío-RDJ-con-un-bolso-rosa-de-raso-estoy-enamorada-acabodeponermeaovular". A ver, no aspiréis a eso de golpe, pero es importante. Aquí no puedo ayudaros a ser sexy, cada uno sabe ser sexy a su manera e intentar serlo a la manera de otro puede ser un desastre total. Pero influye. Puedes empezar por vestirte bien. Si sabes que no tienes ni puta idea de ropa, opta por los básicos. Como dice mi Po, hay cosas con las que es imposible ir mal. Ropa lisa, bonita, sin extravagancias. Nueva. Olvídate de las joyas. Los zapatos, lo más sencillo que puedas. Evita el blanco en pantalones y zapatos y chaquetas.

3. Limpieza. Nada que corte más el rollo que un tío que huele a sudor, lleva el pelo sucio, las uñas largas o los dientes amarillos. Por favor, manteneros limpitos. Es muy muy importante.

4. Educación. No hace falta que vayáis a Eton a hacer un curso de protocolo, pero hay cosas que debéis evitar a toda costa: Pedos y eructos. Con vuestros amigos igual es gracioso, frente a una chica, y más si es desconocida, puede hacer que su libido coja un barco a Argentina. Y que siempre que os recuerde os asocie a eructos u olores apestosos. A mí me pasa. No tenía ningún problema con José Coronado hasta que hizo el anuncio de Activia. Desde entonces no paro de imaginarlo cagando en el váter. Y no es bonito. José Coronado ya ha perdido todas las oportunidades de frinkar conmigo alguna vez, si es que tenía alguna. Cosas como esperarla para caminar y adaptaros a su ritmo, dejarla pasar primero (Esto no es ningún resquicio machista, es pura y dura educación. Y sirve para los dos, si tú abres una puerta y pasas primero, dejarás caer la puerta sobre el que viene detrás, y eso es agresión pura y dura.), ofreceros a ayudarla con lo que pueda necesitar...todo esto sin invadir, claro. Pero daréis buena impresión. Personalmente, y esto es una opinión mía y puede que levante ampollas, me gusta que se ofrezcan a invitar. Depende de ciertos contextos, pero yo soy estudiante, no tengo mucho dinero, si el chico con el que voy tiene trabajo y se ofrece a invitarme, no lo tomaré como un intento de atarme a su cocina y que le lave los calzoncillos, lo interpretaré como un detalle y un gesto de amabilidad. Y un indicativo de que me encuentro ante una persona generosa, cosa que nunca puede ser mala.Obviamente no quiere decir que espere que me inviten siempre ni mucho menos, otro día podré invitar yo, pero creo que en una primera cita, es un gesto a tener en cuenta.

5. Conversación. Iba a decir que además de conversación, cultura. Pero eso sería si quisieráis llevarme al huerto a mí. Hay cantidad de chicas por ahí a las que la cultura les parece secundario porque ni ellas mismas tienen un ápice. Puede que incluso les parezcáis pedante o friki, así que por si acaso en las primeras citas no alardees. El poder de conversar bien no es fácil, lleva una cierta práctica, pero hay tips básicos. Por ejemplo, cuando ella habla, tú tienes que escuchar. Nada de empanarte. Debes mirarla a los ojos, pero sin parecer un psicópata. Debes evitar ponerte especialmente profundo o correrás el riesgo de parecer un creepy y un intenso. Ten sentido del humor, gastale alguna broma, pero que no sea pesada, no vayas a decirle que tiene bigote o que tiene una cucaracha en el hombro...en fin, intenta ser tú mismo, a no ser que tú mismo signifique ser un chungo, entonces intenta cambiar o abraza el celibato de por vida.

Y bueno, como reflexión general, algo muy importante. Ten criterio. No me gusta clasificar a la gente en ligas, pero seamos sinceros, si eres feo como un dolor, probablemente Naomi Campbell pase millas de ti. Y es más, a mí me resultan tremendamente repulsivos los tíos repulsivos que aspiran a supermodelos y que, es más, no son capaces de conformarse con nada menos. Cuando escucho a un tio feo que te cagas y que probablemente es imbécil y no cumple ninguno de estos tips decir cosas como que Fulanita tiene el culo gordo o que tetas más pequeñas tiene Menganita, cuando Fulanita y Menganita le dan mil quinientas vueltas a él, me dan unas ganas inmensas de coger un bate de beisbol

Venga va, que empieza el curso...

... pero de verdá, porque al contrario que casi todo el mundo, para mí el principio de año no es enero, sino septiembre, que es cuando empiezo/zaré/ a trabajar de nuevo -coñoya, que no hay agendas de persona respetable en estas fechas, namás que agendas escolares-.

Lo que ocurre es que como no se comen uvas ni nos vamos a emborrachar hasta perder el sentío pues parece que hace menos gracia (pensando estoy en hacer un cónclave "por unas uvas en septiembre"), pero oye, que no veas la ilusión que me hace cuando empiezan los olores de papelería, que te traen los catálogos de la vuelta al cole, y te pones a señalar en rojo todo lo que querrías, o empiezan los anuncios de las colecciones en la tele, o ya el remate ¡el nuevo catálogo de Ikea!

Y no hay mucha diferencia con respecto a enero: la gente se ha pasao un pasote en las vacaciones y se han puesto hasta las cejas de todo lo engullible, vuelven orondos de la vida y con una culpabilidad que pesa más que los kilos de más, así que los gimnasios se bosan de gente y los dietistas se frotan las manos esperando el momento en que se rindan y decidan que mejor una lechuguita, que no tienen tanto tiempo como para hacer ejercicio.

Yo, por mi parte, este año he ido al revés, y la gente se me extrañaba, y no, no quería que me pasara este año de nuevo, y es que me he pasado el verano en el gimnasio (ya toca tira, no os preocupéis) y me he puesto a dieta. Estoy más delgadéurrima que nunca, viva yo. Ahora empieza septiembre y todo el mundo empieza a cuidarse, y yo que me siento más mieeeeeeeen con el trabajo hecho... ahora sí que me siento una mujer de pelo en pecho, como debe ser.

¿Y vosotros qué? ¿cómo va vuestro inicio de curso?