Historia de otras pipas: Cómo parecer menos feo

Hoy le toca el turno a Pétalo, del blog Laundry service, y su entrada tan esclarecedora sobre los muchos puntos fuertes a resaltar en un macho men sin tener en cuenta la guapura o la feura.

Pétalo´s lessons: cómo parecer menos feo

Anoche estaba hablando con Cattz, yo le contaba que estaba "preocupada" por la fealdad de un chico con el que estoy tonteando. Aún no le he visto en persona, y tengo miedo (a ver, no es miedo, pero siempre da un poco de palo) de que al encontrarnos no nos molemos. Nos hemos visto en foto y...no es muy guapo pero claro, tampoco es que yo sea princesa de los elfos. Me parece simpático y tierno y en conjunto creo que podría funcionar. Pero hablando con Cattz las dos coincidimos en una cosa. Con respecto a los hombres, malditos suertudos, la belleza facial es secundaria.

Exceptuando a un par de idiotas superficiales, muchas mujeres podemos perdonar que seáis feos si cumplís otras características. Hoy, como soy toda amor y siempre he estado muy comprometida con la cruzada de ayudaros, pequeñuelos internautas míos a dos velas, a frinkar salvajemente con alguna pobre incauta, voy a daros unos consejos. Por supuesto os aclaro que no es un dogma de fe, todo depende de vuestro grado de fealdad, y la chica a la que queráis conquistar. Pero algunos de vosotros pensáis que son cosas tontas que no inclinarán la balanza, pero si, la inclinarán. O por lo menos conmigo lo haría.

1. Olor. Un feo que te cagas puede convertirse en un feo interesante y frinkable solo con usar una buena colonia. No, no vale la de Bisbal o la de playboy, eso son BASTADAS. Pedid una buena para reyes o gastaros los cuartos, que duran muchísimo. No hace falta que os bañéis en ella, la intensidad debe de ser suficiente para percibirla pero suficientemente tenue como para que la chica desee con todas sus fuerzas enterrar su nariz en vuestro cuello. Si, así sus pechos no podrán irse muy lejos tampoco. Huid de las colonias demasiado dulces, no molan, embotan la nariz y se aborrecen enseguida. Y enmascara demasiado vuestro olor natural. Huid también del olor a macho ruin, no es una telenovela. Tiene que oler a limpio, a sexy, a hombre pudiente. Os parece ridículo? A lo mejor lo es, pero yo he tenido más de un cuelgue basado exclusivamente en el olor.

2. Sexydad. La sexydad es un término muy subjetivo, pero una cosa está clara, o la tienes o no la tienes. Un ejemplo gráfico...Robert Downey Jr. Es bajito, tiene los ojos saltones, es conocido por sus múltiples drogadicciones y tiene una cara de chulo que dan ganas de abofetearle, pero joder, él si que sabe como bajar bragas sin mover un solo pelo. Conozco a muy pocas mujeres a las que no les tiemblen las rodillas con solo escuchar su nombre. Él puede ir a los oscar con accesorios ridículos y todas diremos "oh-dios-mío-RDJ-con-un-bolso-rosa-de-raso-estoy-enamorada-acabodeponermeaovular". A ver, no aspiréis a eso de golpe, pero es importante. Aquí no puedo ayudaros a ser sexy, cada uno sabe ser sexy a su manera e intentar serlo a la manera de otro puede ser un desastre total. Pero influye. Puedes empezar por vestirte bien. Si sabes que no tienes ni puta idea de ropa, opta por los básicos. Como dice mi Po, hay cosas con las que es imposible ir mal. Ropa lisa, bonita, sin extravagancias. Nueva. Olvídate de las joyas. Los zapatos, lo más sencillo que puedas. Evita el blanco en pantalones y zapatos y chaquetas.

3. Limpieza. Nada que corte más el rollo que un tío que huele a sudor, lleva el pelo sucio, las uñas largas o los dientes amarillos. Por favor, manteneros limpitos. Es muy muy importante.

4. Educación. No hace falta que vayáis a Eton a hacer un curso de protocolo, pero hay cosas que debéis evitar a toda costa: Pedos y eructos. Con vuestros amigos igual es gracioso, frente a una chica, y más si es desconocida, puede hacer que su libido coja un barco a Argentina. Y que siempre que os recuerde os asocie a eructos u olores apestosos. A mí me pasa. No tenía ningún problema con José Coronado hasta que hizo el anuncio de Activia. Desde entonces no paro de imaginarlo cagando en el váter. Y no es bonito. José Coronado ya ha perdido todas las oportunidades de frinkar conmigo alguna vez, si es que tenía alguna. Cosas como esperarla para caminar y adaptaros a su ritmo, dejarla pasar primero (Esto no es ningún resquicio machista, es pura y dura educación. Y sirve para los dos, si tú abres una puerta y pasas primero, dejarás caer la puerta sobre el que viene detrás, y eso es agresión pura y dura.), ofreceros a ayudarla con lo que pueda necesitar...todo esto sin invadir, claro. Pero daréis buena impresión. Personalmente, y esto es una opinión mía y puede que levante ampollas, me gusta que se ofrezcan a invitar. Depende de ciertos contextos, pero yo soy estudiante, no tengo mucho dinero, si el chico con el que voy tiene trabajo y se ofrece a invitarme, no lo tomaré como un intento de atarme a su cocina y que le lave los calzoncillos, lo interpretaré como un detalle y un gesto de amabilidad. Y un indicativo de que me encuentro ante una persona generosa, cosa que nunca puede ser mala.Obviamente no quiere decir que espere que me inviten siempre ni mucho menos, otro día podré invitar yo, pero creo que en una primera cita, es un gesto a tener en cuenta.

5. Conversación. Iba a decir que además de conversación, cultura. Pero eso sería si quisieráis llevarme al huerto a mí. Hay cantidad de chicas por ahí a las que la cultura les parece secundario porque ni ellas mismas tienen un ápice. Puede que incluso les parezcáis pedante o friki, así que por si acaso en las primeras citas no alardees. El poder de conversar bien no es fácil, lleva una cierta práctica, pero hay tips básicos. Por ejemplo, cuando ella habla, tú tienes que escuchar. Nada de empanarte. Debes mirarla a los ojos, pero sin parecer un psicópata. Debes evitar ponerte especialmente profundo o correrás el riesgo de parecer un creepy y un intenso. Ten sentido del humor, gastale alguna broma, pero que no sea pesada, no vayas a decirle que tiene bigote o que tiene una cucaracha en el hombro...en fin, intenta ser tú mismo, a no ser que tú mismo signifique ser un chungo, entonces intenta cambiar o abraza el celibato de por vida.

Y bueno, como reflexión general, algo muy importante. Ten criterio. No me gusta clasificar a la gente en ligas, pero seamos sinceros, si eres feo como un dolor, probablemente Naomi Campbell pase millas de ti. Y es más, a mí me resultan tremendamente repulsivos los tíos repulsivos que aspiran a supermodelos y que, es más, no son capaces de conformarse con nada menos. Cuando escucho a un tio feo que te cagas y que probablemente es imbécil y no cumple ninguno de estos tips decir cosas como que Fulanita tiene el culo gordo o que tetas más pequeñas tiene Menganita, cuando Fulanita y Menganita le dan mil quinientas vueltas a él, me dan unas ganas inmensas de coger un bate de beisbol